~King Lion. New Time...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ~King Lion. New Time... » =...ФлУдИлКа...= » " Бюро анигдотов"


" Бюро анигдотов"

Сообщений 31 страница 41 из 41

31

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

0

32

1и2 :D
Молодец покаместо номер 2
ещё парочку и на первое потянешь!

0

33

№1 - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
  Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
№2 Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь.
Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну и кто пукнул?
№3 Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно лицо, как матрёшки что ли?!

0

34

Киарка написал(а):

№1 - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!   Обалдеть же можно!- Ты что, читал?- Ксерил!...№2 Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь.Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:- Ну и кто пукнул? №3 Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одно лицо, как матрёшки что ли?!

молоток
класно
№1  :rofl:
№2  :rofl:
№3  :rofl:
Место номер 1!!!!!!!
подождем ещё недельку ожет ещё будут присылать оккей Киарка
А моно я тебя буду звать Кир или Киа я сокращенно называю только самых близких моих друзей!!

+1

35

Ок!

0

36

Не пошли а побежали Корни!

0

37

Карнелия Приветик

0

38

Виктория Тимошенко написал(а):

Карнелия Приветик

Хай как дела???

0

39

Прямо из жизни
Написано на магазине крупными красными буквами на белой вывеске
ОБУВЬ
А внизу на окошке в правом нижнем углу написано назакладке
обуви
нет

это токо в россии могут так сделать!!! :D

0

40

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

=^..^=

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

=^..^=

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

=^..^=

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

=^..^=
Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа - смерть. День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему:
- Ты почему выпил?!
- Э-э-э... Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить...
- Ладно, прощаю.
День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит - шатается. Лев к нему:
- Ты опять пьяный??!
- Э-э-э... Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был... Ну выпили немного...
- Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, я тебя съем!!!
День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Лев его искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает его за уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев:
- Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, сейчас я тебя съем!
- Ты, Лев, ик, для своих зверей приказ издал? Ик!.. А нас, рыбов, не трогай!

=^..^=

Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц.
Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью.
Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится.
Заяц не унимается:
- Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю.
Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку.
Он просит ее:
- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу.
Золотая рыбка отвечает:
- Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест.
Лев:
- Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому.
Рыбка:
- Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест.
Тут вмешивается Заяц:
- Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.

=^..^=

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

=^..^=

В баре трое охотников раccказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоccал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

=^..^=

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Вариант:

Приходит Лев в публичный дом:
- Мне нужна львица!
- Простите, но львица сейчас с клиентом.
- Тогда дайте тигрицу!
- Извините, но она тоже сейчас занята.
- Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто!

=^..^=

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

=^..^=

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

=^..^=

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит  по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
:crazyfun:

0

41

:cool:  :rofl:  :nope:  Круто!! Моя очередь! :D  :jumping:
1)  Из зоопарка сбегает кенгуру, но его ловят. Ну, понятно, если сбежал, значит через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. На следущую ночь опять сбегает, опять кенгуру ловят и ставят дестиметровый забор. Так продолжается до двадцатипятяметрового забора. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Как ты думаешь, до какого забора они дотянут?
-Думаю, до шестидясяти метров,-овечает кенгуру.-А может, наконец, начнут ворота на ночь запирать.
2) Лекция на филологическом факультете.
-Есть языки, в которых двойное отрицание обозначает согласие. Есть языки, в которых двойное отрицание остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, гда двойное согласие обозначает отрицание.
Голос с задней парты:
-Ну да, конечно!
3)В три часа ночи звонок:
-Алло?
-У вас под окном стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
ну, пока все))))

0


Вы здесь » ~King Lion. New Time... » =...ФлУдИлКа...= » " Бюро анигдотов"